«Игра по ролям», или почему в созависимых отношениях нет исцеления.

Треугольник «спасательства»

Созависимые пытаются спасать других потому, что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а порой и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами. Созависимые не говорят: "Это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" Их ответ таков: "Я здесь. Я это сделаю за тебя".

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда ему надо быть спасателем, то он будет постоянно позволять другим ставить себя в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается по принципу треугольника С. Карпмана.

Нет ничего деструктивнее «спасательства». Именно «спасатели» в семейной жизни воспитывают беспомощных, безответственных потребителей (в худшем смысле этого слова). В обществе они же создают комфортные условия для безответственных и ленивых людей. «Спасатели» выполняют чужую работу, защищают обиженных, сажают себе на шею тунеядцев, наставляют на путь истинный заблудших и т. п. При этом они могут считать, что совершают благое дело, борются за справедливость, охраняют эмоциональное благополучие людей.

На самом деле, совершая все эти «благодеяния», «спасатели» преследуют единственную, часто не осознаваемую, цель — стоять «над», управлять, контролировать и чувствовать свою значимость. Решение чужих проблем дает возможность реализации потребностей в любви, власти, контроле одновременно.

Человек, не имеющий пристрастия к «спасательству», услышав призыв о помощи, придет и «научит ловить рыбу». «Спасатель», напротив, часто бросается на помощь даже тогда, когда его не просят, лишая человека гордости за победу. При этом он будет давать готовую «рыбку» каждый раз, слишком беспокоясь за другого, чтобы затруднить его ловлей.

«Спасатель» — это человек, наполняющий свою жизнь, свою значимость за счет того, что живет для других, что он альтруист. И это его возвышает. «Спасатель» — всегда над спасаемым: он сильнее, мудрее, проворнее.

Вторая роль в треугольнике «спасательства» — это жертва. Та самая, которую надо «спасать». Жертва несчастна, а также безответственна и лишена желания стать успешной, а потому, сколько ее не спасай, она все равно находит возможность оставаться несчастной. Еще бы! Ведь стать успешной — это значит активно действовать для разрешения своих проблем, взять на себя ответственность за ошибки и неудачи. А главное, тогда никому не придет в голову пожалеть. Это свойство жертвы лежит в основе того, что «спасатель» после бесплодных попыток «образумить безответственного опекаемого» сам начинает чувствовать себя жертвой, а «подопечного» воспринимает как источник наказания и неприятностей, то есть как преследователя. Его раздражение нарастает, и когда гнев, наконец, находит свой выход, «спасатель», обернувшийся жертвой, начинает тайно или явно мстить спасаемому: он говорит ему обидные слова, унижает, подвергает другим карательным воздействиям.

На этом витке отношений теперь уже «спасатель» превращается в преследователя. Это — третья роль в треугольнике спасательства. Наказанный спасаемый становится еще более несчастным, чем прежде, и всячески «сигнализирует» об этом «спасателю». «Спасатель» же, насытившись праведным гневом, вновь готов вернуться к исходной роли. Перебегая из одного ролевого угла в другой, «спасатель» всегда находится над спасаемым, даже в тот период, когда чувствует себя жертвой. Ведь он так благороден, так альтруистичен! На самом деле «спасатель» всегда наполнен гневом и бессознательным стремлением к разрушению. Он не хочет позволить спасаемому стать по-настоящему успешным и лишить себя тем самым власти над ним, потеряв вместе с ней и смысл своего существования.

Итак, суммируем сказанное.

«Спасатель» помогает, когда его не просят; чувствует вину, когда не может помочь; дает жертве шанс на неудачу; берет на себя всю ответственность за жертву или большую ее часть; смягчает последствия ее безответственности; часто делает работу за жертву.

«Преследователь» критикует; обвиняет («ты в этом виноват»); поступает неоправданно жестоко; наполнен гневом; использует психологические защиты вместо искренности, так как всегда ожидает нападения.

«Жертва» излучает состояние «бедный я бедный»; все время чего-то стыдится; чувствует себя беспомощной и бессильной в решении своих проблем; всегда кем-то или чем-то подавлена; нуждается в спасателе, который будет защищать и служить.

Такие отношения превращаются в цикл, где попеременно каждый из членов семьи примеряет на себя КАЖДУЮ из этих ролей. Поскольку это цикл, то решения не находится и зависимость продолжает развиваться. Такова сущность «спасательства». Именно по такому принципу на протяжении многих лет строятся отношения между женой и мужем-алкоголиком.

Однако, стоит отметить, что зачастую достаточно, чтобы один член семьи вышел из этого треугольника и устойчиво стоял на своей позиции. Тогда «сценарий» разрушается, и есть возможность перестроить отношения на здоровые, благоприятные психологически.

Для этого, в клинике «Чистый путь» организуются групповые собрания дл созависимых, с целью гармонизации отношений и личностного комфорта.

-по материалам

Емельянова Е.В. Кризис в созависимых отношениях.