Психологическая помощь для родственников пациентов

Если в вашей семье есть проблема зависимости у близкого вам человека, и Вы хотели бы максимально эффективно помочь справиться с ней, на базе клиники «Чистый путь» проводятся групповые занятия для созависимых (матерей, жен, мужей лиц употребляющих алкоголь и наркотики).

Групповые занятия проводятся медицинским психологом, имеющим большой опыт работы с созависимыми, с полным сохранением права конфиденциальности.

Занятия проводятся каждую последнюю субботу месяца с 1000 до 1200, по предварительной записи (тел. 34-24-58). Ближайшее занятие состоится 30 июня 2018 года. Численность групп от 2 до 5 человек.

Созависимость. Что это такое. Как с этим справляться.

Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым).

Созависимые отношения – это ловушка. В них есть иллюзия того, что всё делается для избавления от проблемы зависимого, но проблема не уходит. Созависимый человек всё меньше живет своей жизнью, всё больше поглощается мыслями о зависимом. Что он сейчас делает? Выпил ли алкоголь? Надолго ли он трезв? Можем ли мы встретиться с друзьями?

Созависимость — это фактор риска рецидива химической зависимости у самого больного, а также, фактор риска возникновения различных нарушений у членов семьи, почва для развития психосоматических заболеваний и депрессии.

Зависимость от человека, злоупотребляющего алкоголем или наркотиками, наиболее тяжела.

Как понять, есть ли у меня признаки созависимых отношений?

Давайте, попробуем обозначить эти признаки:

Высокий уровень контроля.

Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Есть вера, что человек в состоянии контролировать если не все, то очень многое. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий приходиться прилагать по ее контролю. Иногда созависимому хочется «сбросить» с себя эту ответственность за всю семью, но не может этого сделать из-за чувства вины. Есть страх, что как только я перестану всё контролировать – произойдет непоправимое (словно Атланту приходиться держать весь груз проблем на своих плечах). Это порождает уверенность, что я знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены семьи.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.

Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких. Например, жена больного алкоголизмом перестает общаться с подругами, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.

Повышенная забота о близком, «спасение».

Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (меньше занимаются тем, что им интересно, часто меньше за собой ухаживают, хуже питаются).

Желание спасти больного так велико, что созависимые делают и то, что в сущности не хотят делать. Они говорят "да" тогда, когда им хотелось бы сказать "нет", делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. Они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали. Созависимые больше отдают, чем получают в ситуациях, связанных с химической зависимостью близкого. Они говорят и думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий. Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики. И тогда созависимые злятся на него. Попытка спасти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения и для зависимого, и для созависимого.

Как способствуют?

Зависимый оказывается в ситуации, где за него решают, что делать, что порождает внутреннюю неудовлетворенность собой и низкую ответственность (ведь скажут, как надо делать). С другой стороны, зависимый всегда знает, что его «спасут»! А зачем что-то менять, если всегда помогут? Зависимый перестает чувствовать ответственность за свою жизнь.

Низкая самооценка.

Чаще всего проявляется через действия направленные на одобрение от других. Проявляется попыткой создать впечатление благополучия, что приводит к сокрытию проблем зависимого («чтобы не узнали на работе», «что соседи скажут» и другие мысли).

Созависимый говорит себе, что ничего не может делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В его сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?"

Низкая самооценка порождает множество страхов. Самые распространённые из них:

• Страх одиночества. Зависимый, при всех его недостатках, всегда будет рядом, будет нуждаться в помощи, о нём можно заботиться и опекать его.
• Страх осуждения. «Что скажут соседи?» — вопрос на первый взгляд не столь значительный, но крайне важный для созависимого. Что они скажут на постоянные скандалы, выходки ради алкоголя, неряшливый внешний вид? Это толкает созависимого на добровольную покупку алкоголя – а иначе будет скандал, на оформление фальшивых больничных – а иначе уволят с работы, на ложь окружающим и прочие поступки с целью создания иллюзии нормальной семьи.
• Страх за зависимого. Что ему будет больно, что он покончит с собой из-за ломки, что попадёт в тюрьму. Поведение созависимого часто приводит именно к тем последствиям, которых он боялся. Но он пытался этого не допустить.
• И самое сложное – боязнь своей личной, отдельной жизни. Страх или неспособность выбрать свой собственный путь и потому подмена его заботой о ближнем.

С этими страхами и нужно бороться в первую очередь.

Про то, как это проявляется в отношениях подробнее в статье про Треугольник «спасательства»

Как с этим исправить отношения в сторону гармоничных, партнерских?

Способов, которые предлагают, как избавиться от созависимости, огромное разнообразие. В нашей клинике мы реализуем наиболее эффективные и используемые в мире:

• Индивидуальная психотерапия;
• Групповая психотерапия;
• Семейная психотерапия;
• Супружеская терапия;

Также, на базе клиники «Чистый путь» проводятся группы взаимопомощи. Подробнее можно ознакомиться в соответствующем разделе на нашем сайте [ссылка]

Выздоравливающие созависимые начинают воспринимать отношения примерно так:

• Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.
• Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.
• Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного, наркоманического или другого безответственного поведения.
• Я не буду финансировать алкоголизм (наркоманию) или непотребное поведение.
• Я не буду врать, защищая твой алкоголизм (наркоманию).
• Ты можешь испортить свой день, свой отпуск, свою жизнь - это твое дело. Но я не позволю испортить мой день, мою неделю, мой отпуск, мою жизнь.
• Вот то, что я буду делать для тебя, а вот этого я для тебя (правильнее, за тебя) делать не буду.
• Вот это то, что я стерплю. А вот этого я не стерплю и не буду переносить.

РЕКОМЕНДАЦИЯ:

Не делайте заявлений, которые вы не выполните!. Кто же серьезно будет эти слова воспринимать? Не грозите разводом, если вы не собираетесь разводиться. Сказали, что выльете на голову борщ? Значит лейте!

По материалам:

- Москаленко В.Д. Созависимость: характеристики и практика преодоления.